Google, también en contra de la familia

Sacado ahora mismo de Google News:

¿Podremos encoger? Primera parte

Hemos conseguido viajar a la Luna hasta seis veces, hemos inventado instrumentos que nos permiten estudiar de lo más pequeño a lo más grande del universo, podemos mover partículas a velocidades cercanas a la luz sin que la partícula tenga náuseas, e incluso ahora muchos físicos estudian los agujeros de gusano que en teoría son máquinas del tiempo naturales. En el campo de la miniaturización pasa exactamente lo mismo: En sólo 40 años hemos conseguido encoger ordenadores que ocuparían totalmente toda la habitación en la que estás sentado, a simples minucias portátiles donde caben millones de bytes de información. De la misma manera, actualmente se fabrican microchips del tamaño de células.

Como podemos observar, vivimos en un mundo en el que, cada día más, la realidad supera a la ficción. Así que la pregunta ¿podremos los humanos encoger algún día? no es nada descabellada. No obstante, encoger sería algo difícil (y seguramente doloroso) por un hecho: nuestro cuerpo está formado por átomos. Esto hace que para reducir nuestro tamaño, tengan que cumplirse alguna de estas tres condiciones: reducir el tamaño de nuestros átomos, retirar una parte de estos átomos o agrupar los átomos más apretadamente. En este artículo analizaremos la primera condición, y en posteriores artículos continuaremos con el resto.

Imágenes del espacio: el ojo de Dios

La Nebulosa de la Hélice, también conocida como “El ojo de Dios“, fue creada al final de la vida de una estrella como la nuestra, el Sol. Fue tomada en 2004 por el telescopio espacial Hubble. Se sitúa a 650 millones de años luz de nosotros y mide unos “escasos” 3 años-luz de diámetro. El anillo gaseoso rojo está compuesto de hidrógeno y nitrógeno y la zona azul está compuesta de oxígeno. ¿Nos están mirando?

Le roban el gordo

Cómo algunos ya sabréis, una camarera de un bar de A Coruña denunció ayer que le han robado el gordo de Navidad. Resulta que a esta mujer el 22 le comunicaron por teléfono que había ganado el primer premio, y lo primero que hizo fue ponerse a festejarlo en su bar. Sin embargo, no fue hasta 45 minutos después cuándo fue a comprobar su boleto, que había dejado dentro de un bote de plástico a la vista de todo el mundo. Y claro, entre el jaleo y las risas, ya no estaba.

¿Y porqué no lo denunció hasta ayer, 26 de diciembre? Pues bien, ella dice que no lo hizo”por si lo había guardado en otro lado“. Además, también nos indica que suele firmar los boletos que entrega, pero que justo en esta ocasión “no recuerda si lo había hecho o no”.

Si no os importa, dejaré de ser políticamente correcto por un momento diré lo que todos estamos pensando: o esta chica es realmente ingenua o tonta. ¿A qué clase de persona le toca el gordo y no comprueba realmente que tiene el boleto hasta un rato después? ¿Quién es capaz de dejar un décimo -sea premiado o no- en el que te has gastado 60 euros a la vista de todo el mundo? No sé, yo si gano el gordo lo primero que hago es comprobarlo, y después guardarlo en el sitio más profundo y lóbrego de mi casa para que nadie lo descubra.

Pero es que esto no es lo peor, porque además de perder 300.000 euros también podría perder su empleo: ayer, en los “informativos” de Antena 3 (siempre queriendo añadir cizaña) salió declarando que “desconfiaba” de su jefe. Y a continuación salía el jefe, con una pinta de garrulo que pa qué, defendiéndose. Una pena que no encuentre el vídeo (la web de Antena 3 está a años luz de la perfección).

Veremos en que acaba todo esto. De momento hay que esperar hasta enero para que se haga el recuento de los décimos cobrados y se encuentre a algún posible sospechoso. Y es que además, el supuesto ladrón no puede cobrar el premio porque el número de serie ya ha sido denunciado. ¿Quién será el ladrón, el jefe? ¿La propia chica? ¿Matías Prats? Os mantendremos informados.

Sobre gambas, plátanos y jugos gástricos

Las gambas… tan buenas, tan ricas que están. Primero les quitas la piel. Es, desde luego, un trabajo forzoso. Si son gambas pequeñas no hay mucho problema, pero cuando son cigalas la cosa se complica. Pero el esfuerzo de quitar la piel a estos pescados tiene su recompensa, de la misma manera que un cofre oculta un tesoro en su interior. Después de la piel hay que arrancarle la cabeza a la gamba. Poco a poco, suavemente, hasta que el cuello haga el tan esperado ¡CRAC!. Ese sonido significa que ha llegado el momento. Poco a poco, vas mordiendo la gamba hasta que los restos cadavéricos de esta acaban disueltos en tus jugos gástricos. Sin lugar a dudas, comer gambas es una alternativa al orgasmo.

Pues bien, ahora imagínate que tú eres una gamba. Y este blog, la persona que las come. Primero el blog te quitará la piel. Después, las patas. A continuación, te cortará la cabeza, y comenzará a comerte, mordisquito a mordisquito, todos los órganos de tu cuerpo. Finalmente, y pese a que las personas-gambas tengáis una ligera fatigilla (fatigilla comprensible. ¡Imagináos, que alguien os coma el cuerpo! Adiós al sexo), llegará el momento. No tendré compasión: ingeriré vuestros jugos cerebrales.

¿A qué es sabroso? Bienvenidos a Planeta Platanoide.